Sexo en Internet

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La reproducción humana es mucho menos vagarosa, gracias a “Dios”. Primero hay que encontrar pareja. Y eso no es fácil. Bueno, para algunos, sí. Para facilitar las cosas, ahora tenemos Internet. Bueno, algunos tenemos Internet. Y en Internet hay sexo. Y no me refiero a la típica guarrería que todos hemos hecho con el (pronuncia en perfecto inglés) joystick o con la (Perfecto inglés) “dijquetera”. (O no)

Si te metes en un (Perfecto Inglés) chat un sábado por la noche, para ligar de forma (con acento catalán) virtual, en la lista de las personas con las que puedes hablar sale: “Sólo tías. Tíos no. Sólo lesbianas. No queremos rabos ni en pintura. Fans de Lorena Bobbit. Todos los tíos como el perro de San Roque. Viva Ramón Ramirez”. O “Sólo homosexuales. Homosexuales sin prejuicios. Homosexuales con cámara. Homosexuales sin cámara y con prejuicios. Homosexuales con cámara, sin prejuicios y con caballo”

Vamos que si te conectas te preguntan:

-  ¿Eres heterosexual?

- Si

-  Maricón.

Y te echan.

Cuidado, una vez me contestó una holandesa. Ya sabéis: Holanda, Amsterdam, escaparates de mujeres, coffe shops donde la droga es legal.

(Como si fueran a pedir en el coffee shop) Dándose codazos:

-Pide un porrito.

-No, pídelo tú.

-No pídelo tú que eres más alto.

-No, pídelo tú que a mi me da la risa.

-Coño, de eso se trata.

-Bueno, allá voy con un par: Jefe, un porrito (mira a los lados chulito, como diciendo ¿Qué pasa? No hago nada malo.

-De qué lo quiere el señor, oiga, al fondo hay sitio.

-Pues de… ¿Marihuana?

-Tenemos la black Widow, tenemos la Silver Haze, tenemos la Purple Rain, tenemos la Pink Panther, tenemos la Yellow Submarin muy fresquita oiga.

-Pues… casi mejor (chulito) me va a poner un café descafeinado de máquina, Saimaza torrefacto en vaso largo (de duralex), con azucar moreno, de caña, corto de leche, la leche templada, sin espuma, Puleva semidesnatada calcio. Con oligoproteínas. Y los bífidus que no estén muy activos.

Fuente: Carlos Ramos

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