Como el nombre de la sección indica, todos esos monólogos que tantos buenos ratos nos hacen pasar y que tantas risas nos provocan.
El monólogo cómico (también conocido como 'stand up') es una técnica teatral interpretada siempre por una sola persona normalmente de pié y sin ningún tipo de decoración o vestuario especial. Normalmente el monologuista expone un tema o situación de la que va haciendo diversas observaciones siempre desde un punto de vista cómico.  Durante el transcurso del monólogo el público se va haciendo partícipe de la situación con planteamientos muchas veces ridículos y absurdos, y con frecuencia suele utilizarse un tono picante o reivindicativo de algo que suele ser una utopía.


Las putas bolsas de plástico

Escrito por El Club de la Comedia el . Publicado en Monólogos

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Yo venía a hablarles de una de las cosas que más le gusta atesorar a los seres humanos y que, sin embargo, no da la felicidad: las bolsas de plástico.

Yo creo que ya, eh, ya, podríamos dejar de fabricar bolsas de plástico. Hay bolsas de plástico suficientes atesoradas en las casas como para ir tirando hasta que se extinga la humanidad.

El problema es que son gratis: Un día bajas al súper y subes: atún, leche, Maizena y dieciséis bolsas de plástico. Y claro, esas bolsas ya se quedan a vivir en tu casa. No las tiras. Las guardas por la misma razón que el teléfono de una ex novia, se supone que ya han cumplido su labor pero aún te pueden hacer un apaño.

Cosas inútiles que nos enseñan en la escuela

Escrito por Club de la comedia el . Publicado en Monólogos

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El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, que piensas: ¿qué les harán ahí dentro?

Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta. Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba. A mí me decían:

- Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.

Y yo les decía:

- Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora?

La Quiniela

Escrito por El Club de la Comedia el . Publicado en Monólogos

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¿Alguna vez has rellenado todas las casillas de la quiniela?

¿Juegas a la quiniela?. Yo sí y no es un juego fácil, al contrario, es muy difícil porque después de coger una y sentarte frente a ella, ¿cómo cojones la rellenas?, con 1 X ó 2, dirán algunos, pero es mucho más complicado y hay varios métodos.

El primero y tal vez el más conocido, a boleo. Pim, pam, pum, hecho.

No me acuerdo de na de na

Escrito por David Colado, DarkBlow el . Publicado en Monólogos

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Si os digo la verdad, no recuerdo para que estoy aquí esta noche. Se me ha olvidado. Ahh, sí. Os vengo a hablar de la memoria, esa gran desconocida. En mis 24 años de experiencia en esta vida he podido comprobar 2 cosas. Que la memoria tiene vida propia y que tiene una mala leche que te cagas. Sí, por que te falla cuando más la necesitas.

Por ejemplo. Estas en casa sentado viendo la tele y se acerca tu mujer y te dice, cariño, ¿sabes que día es hoy? Pues claro cielo, hoy es martes. No no, me refiero a que día en número. Ahh pues 23 ¿no? Sí, claro y de que mes. A ver que piense, pues de agosto, que pasa, ¿me quieres decir algo?... ¿No te recuerda nada el 23 de Agosto de este mismo año? Y entonces, haciendo un esfuerzo sobrehumano y cagándote en la madre que parió a tu memoria dices… FELIZ CUMPLEAÑOS CARIÑO… Que te estaba tomando el pelo, pensabas que se me había olvidado he… jejeje… Y vas y te llevas una hostia, por que no es su cumpleaños. Joder Manuel, que hoy hace un mes que nos casamos… Joder, un mes? Si para mi me han parecido 3 años… claro y te llevas otra hostia, por despistado y por bocazas... bueno y por idiota.

La puta higiene

Escrito por El Club de la Comedia el . Publicado en Monólogos

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¿Han observado la cantidad de tonterías que se han inventado últimamente con el rollo de la higiene? Ahora ya no basta con lavarse con agüita y jabón. Ahora hay que ponerse desodorante, body milk, sales de baño, ¡hurgarse las orejas con bastones! Hasta ponerse una tirita en la nariz para arrancarse los puntos negros... Que digo yo: ¿eso no es racismo? Y es que no hay límites. El otro día voy a comprarme un cepillo de dientes y me dice el dependiente:

- ¿Cómo lo quiere, con cabezal basculante, con las cerdas redondeadas, con el mango flexible?

Comunidades de vecinos

Escrito por Rafael Ferrer el . Publicado en Monólogos

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¡Ay!, las comunidades de vecinos, ese reducto, esa batalla campal, esa poca intimidad, ¡hay que ver lo que nos gusta cotillear! ¡Hay que ver lo que nos encanta meternos en las vidas ajenas! Que guapo es el novio de Mª Paz, que alto es el hijo de Carmencita y que listo, que en tres años acabo la carrera y no como su padre que es un zoquete y trabaja de caminero, y tu sin embargo ahí estas como siempre trabajando por tres duros en el telepizza... Y claro como no pisas tu casa se piensan que ya no vives en ella y te viene la vecina de turno ¿Qué de visita? Y tu la miras de arriba abajo ¿me estas vacilando? Pues no joer, vivo aquí, ya claro, te dice picarona, anda... que ya sé yo por los gritos que pega tu novia cuando se van tus padres que no vives en tu casa ¿joer esta que vive pegada a mi pared con superglue?

Puto estrés

Escrito por El Club de la Comedia el . Publicado en Monólogos

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He descubierto por qué estamos todos estresados: es imposible hacer en un día todo lo que hay que hacer en un día.

Todos los días hay que comerse una manzana, y un plátano para el potasio. Todos los dias hay que beberse dos litros de agua... Bueno hay gente que bebe más, todos conocemos a gente que dice que bebe cinco litros. Que digo yo que éstos no mearán, romperán aguas.

A esto hay que sumar que todos los días hay que sumar un Actimel, para tener "L Casei Inmunitas", que no sabemos lo que es pero por lo visto si no te comes un millón y medio todos los días, ves a la gente borrosa. Todos los días hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos y dos dedos de vino y un vaso de cerveza. Bueno, si te lo tomas todo junto, aunque te de el infarto, ni te enteras.

Nuevas tecnologías

Escrito por Carlos de la Orden el . Publicado en Monólogos

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El móvil, un aparato que podemos prescindir todos de él y del que somos tan dependientes que incluso llegamos a llevarle al lavabo.

Lo peor de tener un móvil no es que estés permanentemente localizable o que tengas que ponerlo a cargar justo cuando no puedes. O que te llamen a las 5 de la mañana un Sábado y salga la voz de un tío completamente borracho preguntándote en qué bar está Pedro…, no. Lo peor de tener un móvil es que hay que ir a comprarlo antes. Tú puedes salir de compras y comprarte un televisor sin tener ni puta idea, pero ojo; comprarte un móvil requiere un Master en Harvañilería o un título de Licenciado en Tecnología por Nokia. Y no es exagerar, no. Como ejemplo lo que me ocurrió el otro día; resulta que por necesidades de trabajo tuve que ir a comprar mi primer móvil (la empresa donde trabajo es tan pobre que creen que el finiquito es de Córdoba y torero, así que por supuesto no me paga el puñetero aparato) y ahí comenzaron mis problemas:

Buen provecho

Escrito por Jeanette el . Publicado en Monólogos

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Hay ciertas comidas que deberían llevar un aviso como las cintas de vídeo, diciendo algo como “La exhibición en lugares públicos está condenada por la ley según el código penal blablabla blablabla”

Por ejemplo, el jamón. Todo lo buenísimo y españolísimo que quieras, pero intenta comerte un bocata en público. El jamón tienen menos ganas de entrar en tu boca que Rosa de España a sentarse en el sillón P mayúscula de la Academia, y además es irrompible, indestructible. Si alguna vez hay una tercera guerra mundial ya sé de qué haré mi búnker. De jamón de jabugo.

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