Como el nombre de la sección indica, todos esos monólogos que tantos buenos ratos nos hacen pasar y que tantas risas nos provocan.
El monólogo cómico (también conocido como 'stand up') es una técnica teatral interpretada siempre por una sola persona normalmente de pié y sin ningún tipo de decoración o vestuario especial. Normalmente el monologuista expone un tema o situación de la que va haciendo diversas observaciones siempre desde un punto de vista cómico.  Durante el transcurso del monólogo el público se va haciendo partícipe de la situación con planteamientos muchas veces ridículos y absurdos, y con frecuencia suele utilizarse un tono picante o reivindicativo de algo que suele ser una utopía.


Estoy dejando de fumar

Escrito por El Club de la Comedia el . Publicado en Monólogos

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Vengo aquí con la sudadera y tal... es que estoy intentando llevar una vida sana, ¿saben?, para sentirme bien y he empezado por la sudadera, sí, lo de hacer deporte lo voy a dejar de momento.

Es como el que para dejar de fumar, deja de comprar tabaco. ¡Qué morro! ¿No? Por cierto, es una de las cosas que hace la gente para sentirse bien y estar sano: dejar de fumar. Yo no lo entiendo, o sea, vamos a ver, cuando uno deja de fumar ¿qué pasa? que engorda, le sube la tensión, está de mala leche todo el día, ¿eso es sentirse bien? Vamos yo creo que las autoridades sanitarias deberían advertir que dejar de fumar perjudica seriamente la salud.

Sexo guarro

Escrito por Susana el . Publicado en Monólogos

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Hola amigo como sabes estoy atravesando un momento difícil, mi separación, pero ha tenido que llegar ella para probar sexo del bueno y además sin hombres a mi cargo... llevo una temporadita que como dure mucho me voy a quedar en el chasis!!!

FASE 1ª COMPRA DE PISO

Me he dado cuenta que la compra de un piso implica un montón de ejercicios sexuales, circula por ahí la famosa frase "Cuanto más guarro... mejor sexo!! pues para guarro el piso que me he comprao!!, los anteriores propietarios, amantes indiscutibles del polvo, debían de ser... por lo menos... actores porno-inmobiliarios, porno-decir que a todo le aplicaban (además del jodido redondeo siempre al alza), la frasecita que ha hecho posible que un piso guarro me hipoteque a 30 años "Cuanto más guarro... mejor piso" y su regla de tres preferida:

piso guarro ___________ 120.000 euros

piso muy guarro _______ X

despejo la "X" ¿y qué me sale??? Un pastón tio!!! Un crédito a 30 años ¡¡una eternidad!!! (30 años de hipoteca deben de ser el equivalente ideal a 5 años de matrimonio)

Cuando yo era joven

Escrito por Mercedes A. Alexandre el . Publicado en Monólogos

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Supongo que la juventud de ahora no tienen ni idea por donde caen los años 60... más o menos os pasa lo que a todos los españoles cuando nos dijeron que el Roldán estaba en Laos... ¡Por cierto! Fue la clase de geografía más cara de la historia de España. ¡Anda que no nos costó dinero saber donde estaba el pájaro filipino.

¡Todo ha cambiado tanto!. Cuando yo era joven los mayores te contaban una y otra vez la guerra civil española, la época del hambre, historias de obligados exilios y muchas cosas más, todas de gran interés. ¿Pero que cosas interesantes podemos contar las de mi generación?... ¡Ningunas!. Más bien podemos contar putaditas, si, si, tal como lo oyen, putaditas que nos hicieron en nuestra juventud. Era como si los mayores hubieran pensando.___ ¡Vosotras no habéis sufrido la guerra civil, pero ahora os vamos a jo...!.___

Me siento culpable

el . Publicado en Monólogos

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¿Saben ustedes de qué viven las joyerías? Del sentimiento de culpa. Porque hay tíos que ponen los cuernos... Y como luego se sienten mal, acaban comprándole una joya a su pareja. Y es que eso de que el amor es el sentimiento que mueve el mundo no es verdad... Lo que mueve el mundo es el sentimiento de culpa.

Cuando uno nace, no sabe lo que es sentirse culpable... De pequeños, somos como Pinochet: tú puedes pasarte toda una tarde quemando hormigas con una lupa y te quedas tan tranquilo... no se te ocurre comprarles ninguna joya.

Pero esto dura poco. Porque el sentimiento de culpa es como los pelos del sobaco: naces sin ellos pero te van saliendo con el tiempo. Un día, alguien te pregunta:

- ¿Tú a quién quieres más: a tu papá o a tu mamá?

España y los bares

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¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo? Pues muy fácil, llega un tío a un desierto, pone un bar y alrededor empiezan a construir casas...

Por lo menos en España. La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento,sin farmacia, sin cuartelillo... pero sin bar... ¡Ni de coña! Claro que por lo menos allí es donde te dan más cuartelillo...

Tipos de parejas

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Soy una firme defensora de la pareja, tanto es así que ya he tenido siete. Y como comprenderán, a estas alturas, me he convertido en una experta. Yo, en el momento en el que veo una pareja, le echo el ojo… y me equivoco poco, ¿eh? Las tengo clasificadas. Verán.

Una de las más comunes es la pareja Milli-Vanilli, también conocida como Pin y Pon. Seguro que conocen a alguna pareja perfectamente integrada. Todo lo hacen juntos, son el Dúo Dinámico. Acaban pareciéndose el uno al otro, incluso físicamente. Como hacen los mismos gestos, les salen las arrugas en los mismos sitios. Este tipo de pareja se reconoce fácilmente: se compran dos chándals exactamente iguales, la única diferencia es que el color fosforito de las zapatillas de ella es rosa y el de él es verde. Además siempre hablan en plural, como el Papa: “Nosotros no somos muy de pescado”, “En casa somos todos muy frioleros” “A nosotros nos gustan mucho los documentales, nos los vemos todos”.

¿¿Y si te dice,,, “vente a mi casa a dormir”???

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El tema del que esta noche quiero hablaros es de la realidad, de la realidad cruda y dura del amor, pasas horas y horas con tu novia, compañera, rollo… cada vez los jóvenes ponemos unos nombres más complicados, porque ya no sabes si tu “novia” es la de toda la vida, la de buena familia, la de los suegros, la que no puedes salir de casa sin decirle, “no tardaré cariño”, “si no sales tú, para mi la fiesta no tiene sentido, tampoco salgo”, la que le regalas el primer día la alianza de compromiso, pensando en que, por apenas 12,09 euros la tienes para toda la vida.

Pero tu “compañera”, se confunde, no es la del trabajo, o la del sindicato, sino sencillamente la chica encantadora que está deseando verla, que la llamas solete y que es lo mejor que te ha pasado en tu vida, que puedes hablar con ella, contarte tus temores y también tus sueños y que ella haga lo mismo.

Luego está “rollo”, sí este sí que está claro y que no es ninguna de las anteriores, y que si las anteriores se enteraran ya no serían nada ninguna de las dos anteriores, porque se conjurarían contra ti, y serían capaces de hacer el trenecito delante de ti para hacerte pasar envidia.

Fantasías sexuales

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Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa…que tu marido esté preparando la cena…(bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina… ¿Pero os imagináis esto en la vida real? con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?..

Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media" con las fresas, el melocotón en almíbar… vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca… y se queda como el Loctite. Claro!!! como en la película cortan…. pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás…que parecemos dos siameses…

La retorcida psicología femenina

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¿Se han fijado en que una tía nunca te dice: «Baja la basura»? No, porque no la bajarías. Lo que hace es decir: «¿Hemos bajado la basura…?». Y entonces la bajas como un zombi. Tampoco te dice: «Tienes que desatascar el lavabo…». Ella deja caer: «Deberíamos desatascar el lavabo…». Y ahí vas tu, corriendo al bote sifónico a sacar la melena del león de Ángel Cristo…¡Y así lo dicen todo! «Tenemos que sacar al perro»; «Tenemos que pintar el balcón». Lo que no entiendo es por qué no aplican esto a todo y dicen: «Nos hemos meado fuera de la taza…».Yo me preguntaba: «Y las tías… ¿Dónde aprenderán todas estas cosas?».Pues ya lo he descubierto: en las revistas femeninas. ¿Ustedes han visto los consejos que dan en esas revistas? Parece que los ha escrito Pinochet: «Aprende a ser mala»; «Como conseguir lo que quieras de tu pareja»; «Siete claves para que tu hombre pierda la cabeza». ¡Joder!

Me voy de marcha,, ¿¿y qué??

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Hay una pregunta que todos los padres se han hecho alguna vez:

“¿Qué hacen nuestros hijos cuando salen de marcha?”. Y no me extraña, porque cuando los hijos salen por la puerta les dicen:

–¿A dónde vas, hijo?

Y el hijo:

–Pues… Por ahí.

–¿Y con quién?

–Pues… con una gente.

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