Como el nombre de la sección indica, todos esos monólogos que tantos buenos ratos nos hacen pasar y que tantas risas nos provocan.
El monólogo cómico (también conocido como 'stand up') es una técnica teatral interpretada siempre por una sola persona normalmente de pié y sin ningún tipo de decoración o vestuario especial. Normalmente el monologuista expone un tema o situación de la que va haciendo diversas observaciones siempre desde un punto de vista cómico.  Durante el transcurso del monólogo el público se va haciendo partícipe de la situación con planteamientos muchas veces ridículos y absurdos, y con frecuencia suele utilizarse un tono picante o reivindicativo de algo que suele ser una utopía.


Con un miedo que te cagas

el . Publicado en Monólogos

0
0
0
s2sdefault

Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.

Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!

¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:

Casarme,, ¡¡¿yo??!!!

el . Publicado en Monólogos

0
0
0
s2sdefault

Yo no tengo nada contra el matrimonio, de hecho, cuando nací mis padres estaban casados y ni me enfadé ni les dije nada. Pero tengo un problema con eso de vivir en pareja: ¡soy alérgico al compromiso! Porque al fin y al cabo, ¿para qué sirve el compromiso? ¡Para tener derecho a enfadarse! Porque mientras sois amigos todo va bien. Llegas tarde a recoger a una amiga, y la tía no se enfada, no tiene derecho, sólo sois amigos.

Pero en cuanto te comprometes, ¡hala, broncas a todas horas!

Estamos de fiesta,,, y esto es la leche!!

el . Publicado en Monólogos

0
0
0
s2sdefault

Bueno, como todos saben hay unos días en todos los sitios del mundo donde se puede hacer lo que se quiera: son las fiestas patronales. ¡ESO ES LA BOMBA! … Es que con el pretexto de ¡estamos de fiesta! Se puede hacer lo que quieras: tirar una cabra por el campanario, arrancarle el pescuezo a un pollo…y si tiras un petardo dentro del confesionario y explota y le quemas el pelo a una beata…¡NO IMPORTA! ¡ESTAMOS DE FIESTA!

Lo importante de las fiestas es comer: un buen mozo que se precie debe comer su peso 3 veces al día. Sí, sí, además sin medida y de cualquier forma: chorizos con magras, con chocolate con churros, paellas con calderetas, con atasca burras, con zarajos…menos mal que luego para rebajar se bebe…se bebe lo que sea…además tenemos un sistema tradicional para enseñarles a los mozos los riesgos que conlleva la bebida… nosotros allá en el pueblo ponemos unos botijos llenos de aguardiente en medio de la plaza y ¡nos echamos unas risas viendo a los mozos que tiene que llegar a los botijos para beber y además esquivar toros de 500 Kg.!!!!! Hombre, todos los años pillan a alguien pero si es que ¡ESTAMOS DE FIESTA! ¡NO PASA NÁ!

¿Tener una tía buena de novia?,, una putada

el . Publicado en Monólogos

0
0
0
s2sdefault

Lo voy a dejar con mi novia. Sí, me va a costar porque es inteligente, cariñosa, simpática… pero tiene un defecto que no puedo aguantar: está buenísima. No, con ella me pasa como con los relojes, yo prefiero uno de propaganda de All Bran de Kellogg’s que un Rolex de oro. Sí, porque con el de All Bran, la gente puede pensar que estoy estreñido ¡pero es que coño!, con el Rolex voy cagado… No, de verdad, de verdad. Estoy todo el día: “¿Y si me lo roban? ¿Y si me lo joden?” Pues lo mismo me pasa con mi novia.

Todo empezó un día en la discoteca, de repente la vi y pensé: “Joder, (sí, soy sincero, eso es lo que pensé) parece mentira que esa tía y yo seamos de la misma especie. ¡Pero si a su lado yo parezco la rana Gustavo!”. Y de repente se gira, me mira y me guiña un ojo. Que yo pensé: “¡Qué pena! Con lo buena que está y que tenga un tic…” Pero no, no, de repente se me acerca con los ojos bien abiertos y me dice:

Hay refranes cabrones

el . Publicado en Monólogos

0
0
0
s2sdefault

Traigo un humor de perros. Vengo de un bar donde me he encontrado con un camarero refranero, ¡Tela marinera! Diez minutos ha tardado en traerme un café y cuando le digo: ¡Hombre, ya era hora!. El tío me suelta: Más vale tarde que nunca. Y entonces me fijo…: Oiga, aquí hay un pelo…. Y me suelta: Bueno, ¡donde hay pelo hay alegría, hombre!.  Joder, qué alegría ni que leches, haga el favor de ponerme otro café y se dé un poquito de vidilla que me tengo que ir. Y me contesta: Bueno, bueno, vísteme despacio que tengo prisa…Oiga, ¿Me va a contestar a todo con refranes? Ya sabe, hombre refranero, medido y certero. ¿Certero? Pues me está usted tocando un poco las tres de la tarde, la verdad… ;El que se pica ajos come…

¡Joder, qué brasa! Que se me han quitado las ganas de café y de vivir y de todo… Y todavía cuando salgo, para rematar la faena me dice: A enemigo que huye, puente de plata. Nada, que no hay quien pueda con un refranero. Y es que cuando la gente dice un refrán, se cree que está diciendo una verdad indiscutible. Y, me van a perdonar, pero no es así.

Te quiero,... a distancia

el . Publicado en Monólogos

0
0
0
s2sdefault

¿Saben quién es para mí el tío que más daño ha hecho en el mundo a las parejas? El señor Erasmus. Sí, el cabrón este que en cuanto ve que te echas novia, va y le da una beca para que se vaya a estudiar al extranjero. ¡Qué manía de irse a estudiar fuera! Un día llega tu novia toda feliz y te dice:

- Cariño, ha sucedido algo maravilloso.

Y tú, ilusionado:

- ¿Se van tus padres el fin de semana?

- No, mucho mejor: ¡me voy yo un años a Estados Unidos! ¡Me han dado una beca!

Y te quedas jodido:

Las ventajas de ser un puto incompetente

el . Publicado en Monólogos

0
0
0
s2sdefault

Para triunfar en la vida hay dos caminos. El primero es ser un genio. Pero eso es muy difícil, hay que trabajar mucho, ir por delante de tu tiempo y, encima, la mayoría de las veces no te lo reconocen hasta después de muerto.

El otro camino es ser un incompetente, que es mucho más fácil y, además, te lo reconocen en vida. Por eso yo estoy pensando en convertirme en un incompetente, porque todo son ventajas. Para empezar, tienes muchos más modelos en los que fijarte. ¿Quién no conoce a un incompetente?.

Ya de pequeños, cuando se te rompía el tren, le decías a tu madre:

– Mamá, te lo pido por favor, que no me lo arregle papá.

Sexo en Internet

el . Publicado en Monólogos

0
0
0
s2sdefault

La reproducción humana es mucho menos vagarosa, gracias a “Dios”. Primero hay que encontrar pareja. Y eso no es fácil. Bueno, para algunos, sí. Para facilitar las cosas, ahora tenemos Internet. Bueno, algunos tenemos Internet. Y en Internet hay sexo. Y no me refiero a la típica guarrería que todos hemos hecho con el (pronuncia en perfecto inglés) joystick o con la (Perfecto inglés) “dijquetera”. (O no)

Si te metes en un (Perfecto Inglés) chat un sábado por la noche, para ligar de forma (con acento catalán) virtual, en la lista de las personas con las que puedes hablar sale: “Sólo tías. Tíos no. Sólo lesbianas. No queremos rabos ni en pintura. Fans de Lorena Bobbit. Todos los tíos como el perro de San Roque. Viva Ramón Ramirez”. O “Sólo homosexuales. Homosexuales sin prejuicios. Homosexuales con cámara. Homosexuales sin cámara y con prejuicios. Homosexuales con cámara, sin prejuicios y con caballo”

Y vuelvo a empezar,,, ¿qué pasa??

el . Publicado en Monólogos

0
0
0
s2sdefault

Voy a ir al grano: mi novia y yo lo hemos dejado. Bueno, lo ha dejado ella, pero como yo también estaba… Y ahora estoy otra vez en el mercado, libre como un taxi.

Es terrible volver a intentar ligar, ni te acuerdas de cómo se hacia.

Te vas a una discoteca, te enciendes un cigarrito, te apoyas en la barra… Y a esperar a que vengan. Pero no vienen. Y a la primera tía que te hace caso, le preguntas:

- ¿Estudias o trabajas?

Y ella te contesta:

- Estudio, no te jode… ¿Qué te pongo?

El timo del turismo rural

el . Publicado en Monólogos

0
0
0
s2sdefault

Si hay un timo que funciona últimamente es el del turismo rural. Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba “ir al pueblo”. La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.

Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo “con encanto”. ¿Y qué es un pueblo “con encanto”? Pues un pueblo que sale en una guía de pueblos “con encanto”. Si es que se cae por su propio peso. A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal “con encanto”, que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás encantado de bajarte. Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.

– ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?

Y el del bar piensa: “Pues aquí lo típico es que vengan los idiotas de la ciudad los fines de semana a dejarse 2000 euros”.

UK betting sites, view full information www.gbetting.co.uk bookamkers