Cómo perder a tu novia en diez días

el . Publicado en Para el descojone

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DIA 1 / DOMINGO - Loco por el fútbol

Sobredosis de televisión y fútbol. Es más efectivo para que huyan que patear para el otro arco.

Es hora de utilizar una de las armas más efectivas del hombre: el fútbol. Llévala al estadio, compra las entradas. -obviamente, a la general- y métela en el medio de la popu. No la dejes opinar: dile "las mujeres no saben nada de fútbol" y en el entretiempo, explícale que los equipos cambian de lado y que tiene que gritar los goles del arco de enfrente. "Las chicas odian el fútbol, aunque juren que son de algún equipo. Muchas se cansaron de mi porque si había algún partido en la tele, me perdían y no les daba bola", dice un amigo. Hay que seguir con el fútbol...

Invítala a tu casa, sin saber que, a la tarde, caen tus amigos a jugar un torneo de Wining Eleven, el juego de fútbol más parecido a la realidad de la historia, en la PlayStation. A las dos horas, la muchachada se va y ella se queda a dormir en tu casa. Bah, en realidad se queda dormida en tu casa porque tú te quedas hasta las 3 de la mañana viendo en la tele fútbol de Primera, la repetición de los goles, el noticiero deportivo, los comentarios de Don Niembra y los mejores momentos del fútbol europeo. La miras y te duermes tranquilo. Un golazo.

SCORE: Si amanece en el sillón porque le dio por los ovarios que no le hayas dado bola: 30 puntos. Si te dio la espalda en la cama durante toda la noche: 5 unidades. Si te abrazo y dice que soñó contigo, vete eligiendo el anillo de compromiso: 0.

DIA 2 / LUNES - No money, money

Billetera mata galán. Y si no hay galán, ni mosca, ella va a volar.

Es la primera salida, quizás la más importante de la relación. Acá te juegas casi la mitad de tu macabro plan y la clave es la siguiente: no se puede enamorar de ti, así que no hagas chistes ingeniosos ni le abras las puertas diciendo "primero las damas". Lo mejor es ir a tomar algo a un lugar cheto, como Puerto Madero. Un aperitivo, de esos que cuando llega la cuenta duele. "No hay nada peor que un chico que no quiere pagar la cuenta o que se hace el gilipollas. No hace falta que paguen todo pero ¡tacaño nooo!" experiencias con chicos de bolsillo corto. Entonces, antes de perfumarnos, vestirnos y peinarnos, dejamos la billetera en la mesita de noche y agarramos $1,90 en monedas, para la cena. Dinero no vamos a necesitar porque va a pagar ella.

Ya en el bar, pide los tragos más caros, dile "elige lo que quieras" y deja que las palabras fluyan. Después de dos horas de bebidas (recomendable la botella de Baron B Unique Vintage 1999, a 95 euros, según un amigo) pide la cuenta y empieza a buscar la billetera. Nada por aquí, nada por allá. Una buena actuación la va a obligar a sacar su tarjeta de crédito. No va a ser un buen arranque para ella, pero si para tú: las chicas odian pagar.

SCORE: Si mientras firma el recibo de la tarjeta te dice "podrías haberte fijado si tenías la billetera antes de salir", quiere decir que no le gustó nada: 10 puntos. Si mira para los costados, avergonzada son 3. Si te dice "está bien, no me gustan los hombres machistas que pagan siempre" estas en el horno: 0 unidades.

DIA 3 / MARTES - Cursilandia

Cántale las mañanitas, las tardecitas, las nochecitas

"Aunque parezca raro, a las mujeres no les gusta lo que dicen que les gusta, nunca usan la lógica. A las chicas les gustan los hijos de puta" cita del libro "Mi novia, Manual de instrucciones". esto quiere decir que lo que ellas dicen que funciona, como los poemas, las salidas románticas y demás, no son efectivas, sino que, para ellas, son cosas totalmente cursis.

Termino la semana, los rayos del sol nos dan el típico calorcito de primavera ¿Qué salida más cursi que un picnic en los Lagos de Palermo, después de un paseo en esos botes horribles a pedal, entre el plancton y las nutrias que juegan en el agua, morfando un algodón de azúcar gigante? "Yo no entiendo a las mujeres. El verano pasado conocí a una chica que estaba buenísima y, para no perderla, trate de seguir el manual del gran conquistador. Pero a la semana ya me había dejado y se estaba cogiendo al típico bañero de Baywatch". Ah! La música también puede ser efectiva, eh: consigue el último CD de Ricardo Montaner y apréndete todas las canciones. Cántale a los ojos y agárrale las manos. Es un sacrificio, pero tranquilo, es el comienzo del fin.

SCORE: Si vomitó y te dijo que es porque comió algo pesado, suma 20 (el pato en realidad se debe a tu interpretación de Montaner). Si te dice que ir a los lagos de Palermo le parece una idea un poco hortera, bien, suma 5. Si se sabe todas las canciones y saca una armónica de la cartera para acompañarte en el estribillo, no sumas nada.

DIA 4 / MIERCOLES - Te Llevo en la Piel

Cuanto más hortera el tatuaje, y más hortera bajo el tatuaje, mejor

"Luz me estaba por dejar y un día, pasando por la Bond Street, me la jugué: me tatué su nombre en el pecho. Cuando se lo mostré me dijo "No, lo tuyo es serio, hazte ver, eres demasiado friki para mí". Me consiguió el número de un lugar donde te los borran con láser y me fletó para siempre. Aunque a veces charlamos por el MSN, no me da ni la hora" idea de lujo: ¡Todos a la Bond a elegir un dibujito! Los tatuajes temporales son baratos y parecen reales (son de henna), así que tenemos la chance de ir y pedirle al señor de las agujas que nos pinte el nombre de nuestra chica, para darle la gran sorpresa, con tu frase más linda: "lo hice para llevarte siempre conmigo, vaya donde vaya".

"Tatuarte el nombre de la chica es lo más hortera del mundo. No me gustaría para nada que un chico apareciera con mi nombre tatuado, eso te pone en una situación de mierda, porque no Puedes dejarlo, te da pena. El que hace eso es un desastre". ¿Acaso queremos ser el novio perfecto? Ostias!

SCORE: Si te dice resignada "¡¿Ahora te hiciste un tatuaje?!", se está cansando: 50 puntos. Si se sorprende y se queda muda, 10 puntos. Si se quiebra y empieza a llorar (de emoción), no sumas un carajo.

DIA 5 / JUEVES - 03-03-4-5-6

"Solo llamo para decirte que te amo... Hola, ¿me escuchas? Tú, tu, tu...

En su libro, Fusaro hace hincapié en una frase del gran César Luis Menotti. El Flaco les decía a sus players, durante el Mundial 78: "Cuando voy es porque vengo y cuando vengo es porque voy", refiriéndose a una táctica en la que el jugador amagaba a acercarse a un compañero, pero picaba como si tuviera un cuete en el tujes. ¿Cómo se aplicaría el Mítico Menottismo a nuestro perfecto plan? Si quieres tenerla lejos, acércate lo máximo posible. Una buena opción es trabajar desde la oficina. Mándale postales electrónicas por internet (hay ositos con corazones muy tiernos por ahí). También Puedes atacar con el celular: los SMS son efectitú. TQM (Te quiero Mucho) y TXÑ (Te extraño) son rápidos de escribir y pueden ser mortales (5 mensajes por minuto suman 300 en una hora y ¡Mas de mil durante toda la tarde!). Y un clásico, llénale la casilla del contestador. "Un llamado cada tanto es lindo, pero la cantidad desmedida es muuuy pesada. Además, eso de estar encima todo el tiempo es horrible, yo siento que me controlan, como si el chico fuera mi dueño. No, eso no me va"

Score: Si no te contesta ninguno de los mensajes, suma 35. Si te manda sólo una postal electrónica, suma 5. Si te manda más mails que tú a ella, venís mal: 0 puntos.

DIA 6 / VIERNES - Quiero decirte que te Amo

Nati eres lo mejor de mi vida, Te Amo (sobre "pasacalles"Descripción: L:\Maldito Insolente\_pendientes\_humor\Como perder una mujer en 10 dias\Como-perder-una-mujer-en-10-dias_files\space.gif: Sobran las palabras...

Después de un gran día de trabajo fino desde la oficina, es hora de volver al mundo exterior. Unos pasacalles en la puerta de su casa, para que lea ella y todo el barrio no pueda fallar (los conseguís por 50 euros, incluido el decorado y la colocación). Imagínate la situación: sale para la facultad y se encuentra con tus hermosas palabras: " CARO: GRACIAS POR ESTOS DIAS DE AMOR. ME CAMBIASTE LA VIDA". ¡Puaj! Vamos bien. "Conocí un chico y nos dimos unos besos y anda más... Nos pasamos el teléfono y me llamó. todo bien.

Charlamos y quedamos en ir a cenar. Al día me llamo y así estuvo diez días, yo no lo quería volver a ver porque me había parecido bastante denso. Entonces no le atendía el teléfono, trataba de evitarlo. Pero un día me puso un pasacalles en la puerta de mi casa, con mi nombre y apellido, lo quería matar. Te espanta que un chico te llame todo el tiempo y que aparezca con estas cosas... ¡Que chucho! ¡Podía ser un psicópata!".

SCORE: Si le pide al viejo que saque el cartel y lo queme son 45 puntos. Si te dice "podrías haberme mandado otra tarjeta por internet", sumas 10. Si vuelves del currelo y te encuentras con un pasacalles en la puerta de tu casa con un "YO TAMBIEN, LINDO" enorme, que se te puede decir...

DIA 7 / SABADO - Abajo el Amor

"Es la Primera Vez que me pasa... esta Semana... contigo..."

Hora del buen sexo. Pon velas y buena música, como para que crea que las cosas esta vez sí van a ir bien. Sácale la ropa, suavemente, sin desesperarte: aunque esta no puede fallar, ten paciencia. Tírala en la cama, zambúllete de cabeza y a los bifes. Este momento es crucial, la parte más importante de la noche: concéntrate, respira hondo y piensa en... tu abuela en tanga. Solo mantén tu cabeza en eso. ¿Por qué? Simple: esto va a provocar que el muñeco de abajo no se transforme en el gigante de siempre (¡esa!) y que todo sea una verdadera tragedia. "Muchas veces mis relaciones duraron hasta que fuimos a la cama porque no me puedo concentrar. Cuando me voy a poner el forro, no la levanto con nada, no sé cómo hacer. Entonces la chica no sabe dónde meterse y no vuelve nunca más" Resignación.

Salís de arriba suyo y los dos se quedan mirando el techo. "Es la primera vez que me pasa", apelas a esa frase que nunca dijiste en tu vida (otra vez, ¡esa!). "¿Es por mí?", te pregunta ella esperando un "no" rotundo. Y ahí atacas, sin anestesia: "Me parece que sí, no te mueves bien y haces ruidos raros". Se va a producir un silencio terrible. Aprovéchalo. Sí, para dormir.

SCORE: Si se viste, agarra sus cosas y se va, ya estás cerca: sumas 60. Si te da la espalda y empieza a lloriquear, son 20. Si te dice "no te preocupes, yo sé cómo levantarla" y se mete debajo de las sábanas... bueno, no sumas pero mal seguro no la vas a pasar.

DIA 8 / DOMINGO - Dale Gas

"Adivina lo que comí hoy gordi..."

Para compensar el papelón de la noche anterior vas a su casa, alquilas una película y se les da por pedir comida. "Yo conozco un restaurant peruano que está bueno", le dices... ¿Por qué peruano? Ya vas a saber porque. Terchican de cenar y ponen la película: "El Padrino 3". Ella no entiende nada porque no vio ninguna de las dos anteriores. Bien, eso suma. Antes de la parte en la que muere Mike Corleone, el chaufán con porotos, la crema de alcachofas y el resto de la comida peruana comienzan a hacer efecto. "Uy, perdón", "hay olor a muerto, ¿no?, le decís, mientras dejas escapar flatulencias de todo tipo, aroma y sonido. Tampoco hagas papelones, vete al baño y haces tus necesidades. Eso sí: deja la tabla del inodoro arriba, porque las mujeres -Dios sabrá por qué- odian eso. "No puedes empezar a ser asqueroso a la semana de salir con alguien. Yo cogía con un chico, pero nunca me quedaba a dormir, porque a la noche no se daba cuenta y se cagaba encima" cuenta.

Puedes seguir con las asquerosidades, sacándote los mocos y pegándolos en el espejo del baño o limpiándote las orejas con isopos y dejarlos dentro del lavabo, pero eso sería demasiado. Después de todo, tampoco queremos hacernos mala fama, ¿no? Ella tiene varias amigas...

SCORE: Si te pide que te vayas porque no soporta el olor, suma 70 y empieza a festejar. Si te ofrece un té digestivo, son 5. Si te dice "me encanta que tengamos esta confianza", te diríamos que empieces a restar: -10 puntos.

DIA 9 / LUNES - Disco, baby, disco

Dile: "Mírenme chicas, soy John Travolta!!" Y ella va a pedirle al patova que te raje.

Es sabido que las chicas tienen su "día de chicas". Ellas salen, se juntan a comer, charlan, toman algo, hablan de nosotros, nos meten los cuernos ("a mí no" pensarás. Hmmm...) y se divierten sin nosotros ¿Quién mejor que tú para arruinarle la fiestita? Ella no te va a decir dónde se junta, pero tú lo vas a averiguar: escucha sus mensajes, trata de leer su mail, habla con su mamá, busca en los papelitos de su casa hasta encontrar la dirección del boliche donde va a ir a bailar. Ya con la data en el bolsillo, invierte dos euros en una rosa y dale la gran sorpresa: "¡Hola hermosa! Adivina quién soy", le dices, tapándole los ojos, en el medio de la pista. Parece algo simple, peno no te imaginas lo que estas logrando: las estás invadiendo y ella está quedando muy mal con sus amigas. "¡Dios! ¡Como puede ser que los chicos sean tan idiotas y no se den cuenta! No queremos que nos molesten ni nos invadan. El chico que entiende esto se gana a la chica, pero el que está siempre pendiente no dura nada", Explicación. Bueno, nosotros ya llevamos nueve días...

SCORE: Si te mira a los ojos, furiosa, al grito de "¡basta, no te soporto más!" son otros 80. Si te agarra del brazo, te lleva al baño y te explica que es su día de amigas, van 5 pts. Si te abraza y te dice "¡sabía que ibas a venir, bombonazo!", restas 30.

DIA 10 / MARTES - La Última cena

Nadie se atreva, a tocar a mi parienta...

Ella decide invitarte a cenar, como última oportunidad. Llegas a su casa y tocas el timbre. Te abre y ahí apareces tú: perfectamente peinado, buena pilcha, rico perfume y una torta en las manos. "La hizo mi mamá", le dices. Ella piensa "que buena onda, nos mandó un lemon pie", pero cuando va a cerrar la puerta se encuentra cara a cara con tu parienta. "Hoooola nena, ¿cómo estás? Qué linda que eres. Mi hijo no se equivoca nunca cuando elige, eh...", dice tu mami, antes de sentarse en la mesa, calzarse la servilleta en el cuello y preguntarle a tu chica "¿qué preparaste para comer?". Ella no lo soporta, se sienta en el sillón y empieza a llorar. "Un chico me quiso presentar a la parienta recién a la semana de conocernos. Me dijo que su madre era importante para él, que tenía re buena onda, que cocinaba unas milanesas espectaculares... Pero para un poco, loco: si tienes problemas de Edipo vete y ¡cógete a tu parienta! Me cansó y lo mandé a la mierda, no paraba de hablar de su mamita". Mientras se seca las lágrimas los echa. Pero de pronto, sale del departamento y te pide hablar dos minutos a solas. ¡Uuuuuh!

SCORE: Sí te dice "lo nuestro es muy difícil, tomémonos un tiempo", suma los últimos 100 porotos de estos días de sacrificio porque lo conseguiste, ganaste la batalla. No hay más opciones de puntuación, no existe en el mundo una chica que se banque todo esto, ya la perdiste. ¡Muy bien, chaval!

* El máximo es de 500 puntos. O sea, con 500 pierdes a la chica

UNA FRASE PARA CADA DIA

  • Domingo: "Creo que estamos hechos el uno para el otro"
  • Lunes: "Al lado tuyo me siento como nunca antes"
  • Martes: "Hoy vamos a ver Fútbol de Primera, ¿no linda?
  • Miércoles: "Yo no podría vivir sin ti"
  • Jueves: "No sabía lo que era amar hasta que te conocí"
  • Viernes: "Nunca sentí por alguien lo que siento por ti"
  • Sábado: "Es la primera vez que me pasa, nunca sucedió con otra. ¿Serás tú?"
  • Domingo: "Por favor, nunca me dejes"
  • Lunes: "Tengo miedo de perderte"
  • Martes: "Te salió rico, pero a mi madre le sale mejor"

5 REGALOS QUE NO PUEDEN FALLAR

  • * Un anillo de compromiso. Uno para ella y otro para ti.
  • * Un Voucher de seis meses en el gimnasio. "Para bajar esos kilitos de más que tienes"
  • * Un portarretratos con tu foto.
  • *Una minifalda y unos vaqueros cuatro tallas más pequeñas de la que usa.

Al autor lo podrás encontrar en Taringa: lans_astrom2010

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