Pa coño,... el mío

La putada de ser mujer

el . Publicado en Pa coño,... el mío - La Choni

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¡Maldita estética!

De todos es sabido que nuestros queridos papás jamás se molestan en consultar con nosotros, sus amadísimos hijos, absolutamente nada; de hecho, cuando nos engendran, no tienen ni la puñetera delicadeza de preguntarnos si queremos ser nenes o nenas, hasta ahí llega su desfachatez y el pasotismo a la hora de consultarnos algo tan sumamente determinante en nuestras vidas!!.

Un día (o supongo por la época una noche), mis papás pasaron un rato divertidillo y de ese ratito salí yo..... (hay que joderse que tenga que aceptar que soy fruto de un polvete silencioso y trasnochado!). Por arte de magia salí nena, pero bien podía haber salido machito, marimachito, machito afeminadito o fémina machorra; vete tú a saber en que milésima de segundo se decidió y quien decidió que en el futuro tuviera un par de tetas como dos carretas, toneladas de progesterona, un chichi como la copa de un pino y el gastazo de miles de euros en compresas y tampones, por no mencionar la ruina en cleenex cada vez que mis hormonas deciden subir o bajar como si de la bolsa de Wall Street se tratara.

El caso es que aquí estoy yo, una nena, la alegría y el regocijo de mis padres (al menos durante 11 o 12 años... luego pasé a ser su peor pesadilla), y en mi condición de nena, vengo hoy aquí a presentar mis quejas y reivindicaciones; por normal general nadie suele hacerme ni puto caso, pero por si las moscas, lo intentaré:

Estoy hasta el puñetero morro de depilarme: si sumara todos los euros que he gastado a lo largo de mi vida en guilletes, cera tibia, cera caliente, bandas frias de cera, crema inhibidora del crecimiento del bello, tiras de cera rápida y cremas decolorantes del bello, podía haber dado la vuelta dos o tres veces a Europa; y si sumara el tiempo que he perdido en todo esto, podía haber estudiado un par de carreras universitarias. Los nenes no... ellos ya se sabe el refrán: el hombre y el oso cuanto mas bello más hermoso... me cago en las guilletes, en la cera, en todos los quemazos que me he pegado por calentarla más de la cuenta y en la puta madre del oso!!!.

¡Stop al esmalte de uñas y al quitaesmalte!... con el paso de los años he llegado a la conclusión de que es tremendamente perjudicial para mis pulmones. Abres el frasco del quitaesmalte y en cuestión de 15 segundos ¡¡¡apesta la casa entera!!! y te entra una tos sospechosa; afortunadamente la acción de quitar el esmalte es relativamente rápida pero.... ¿¿y la de pintarse las 20 uñitas de tus 20 deditos con el igualmente apestoso pintauñas??. Si algo sabemos las mujeres es que pintarse las uñas y tener prisa es absolutamente incompatible, de manera que te tiras media hora inhalando a saber cuantos componentes químicos con nombres extrañísimos, y si el esmalte es de los chinos... mejor ve llamando al comercial del Ocaso para que venga a hacerte una visita.... Y todo esto sin mencionar la puñetera precisión y agudeza visual que necesita una para lucir medio decente, me cuestiono si mi pérdida de visión galopante no tiene que ver con este tema... tendré que estudiarlo!!, igual me planteo una denuncia muchimillonaria a Margaret Astor, Loreal, etc etc... (a los chinos ni me lo planteo.... total... no entienden nada de nada, da igual lo que les digas, su respuesta es siempre la misma: peldón... mi no complende!!)

Estudiemos ahora el tema antes mencionado de compresas, tampones, salvaeslips y otros aparatos de tortura similares. Te baja la regla (coñoooo, joderrrrr), y no se como lo hacemos pero ¡¡nunca nos quedan compresas en casa!!, porque la muy jodida, haciendo alarde de sus malos modales, ¡¡siempre viene sin avisar!!. Te apañas como puedes haciendote una compresa con papel higiénico bien dobladito en 20 capas y sales corriendo al super, total solo será un momento (je je je). Te plantas delante de la enorme estantería de las compresas y directamente te vuelves gilipollas: compresas clásicas, clásicas con alas, clásicas adhesivas, clásicas adhesivas con alas, clásica extraplana adhesiva con alas, sin alas, especiales para la noche, odorcontrol...; dos gotitas en el envase indica poca regla, tres gotitas regla regular, cuatro gotitas regla super... (si hubiera con cinco gotitas sería la matanza del gorrino). Después de una media hora te decides por una, y entonces pasas a los tampones y otra media hora: tampones mini, regular, super, con aplicador seda, con aplicador automático, manual.... la reostia!!. Cada vez que voy a comprarme compresas y me cuesta una eternidad leer, entender y decidirme, me entra un complejo de idiota, inculta y torpe de cojones.

Pero si hay algo que puede con mis pobres nervios es ir a la peluquería, porque el día que decido ir a la pelu, ya cuento con que no puedo hacer ningún otro plan.... a saber: para empezar hay que llamar unos días antes para pedir cita... y te la dan... ¡vente a las diez en punto!. Y tú piensas sumando con los deditos: tintar, labar, cortar, secar.... una horita. Ir a la peluquería es como irte de juerga, que siempre sabes a que hora sales pero jamás a que hora vas a acabar. Cuando llegas a la pelu (a las 10 en punto), siempre te recibe la peluquera con una sonrisa de oreja a oreja: holaaaa nenaaa, que tal ¿como estas?... siéntate un momentito que enseguida acabo con esta señora.... ¿esta señora? Joderrrr, aun me duran los efectos del alcohol de la fiesta de anocheeee porque veo tres señorasssss, una con los rulos puestos y la cabeza metida en esos secadores que parecen un aparato de tortura de la santa inquisición, otra con los pelos mojados y cara de boba sentada frente al espejo y otra con los pelos a medio secarrrr. En resumen, tú llegas a las diez, sí, y hazte el ánimo de que no saldrás de esa trampa antes de la una, tienes dos opciones: mentalizarte o quitarte el zapato y darle con el tacón en la cabeza a la estúpida informal de tu peluquera.

Por todo esto y muchas, muchísimas cosas más es que yo pienso y digo: Señor.... si como tú dices me hiciste a tu imagen y semejanza..... ¿donde coño pone en los escritos que tal día estabas de mal humor porque te había bajado la regla, o aplazaste un milagro por estar en la pelu, o no estabas donde un pecador te necesitaba por estar jodidísimo por baja maternal?????? .

La Choni

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