Los "Follamigos"

el . Publicado en Pa coño,... el mío - La Choni

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Llevo mucho tiempo pensando en las relaciones interpersonales entre sexos opuestos, realmente con el paso de los años, mi forma de pensar ha cambiado, ha evolucionado, supongo que voy madurando… ¡¡joder que mal suena esto!!. El caso es que, ahora desde la barrera, como que lo veo todo desde otra perspectiva, porque no es lo mismo asistir a una corrida de toros como torero o banderillero que como espectadora desde el tendido de sombra, con el bocata de jamón y la bota de vino tinto.

Tengo una buena amiga, de la que omitiré el nombre (me juego el pellejo), que habiendo sobrepasado con creces los 45, tiene una visión sobre las relaciones amorosas muy particular. Ella pasa absolutamente de tener pareja estable ni pijo que lo bendijo; ya pasó lo suyo intentando mantener relaciones estables que lo único que conseguían era desestabilizarla inexorablemente.

A estas alturas de su vida, mi amiga está más pasada de vueltas que el cuentaquilómetros de un seiscientos, así que a lo único que aspira es a que la dejen vivir en la puta paz. Muchas veces, en esas conversaciones confidenciales que se hacen a altas horas de la madrugada, con todo el alcohol del mueble bar en el cuerpo y media planta de maría desplumada, yo le he preguntado si así era feliz, y ella me jura y perjura por su botella de Cardú 12 años, que es más feliz que una lombriz… y ciertamente supongo que esto es real.

Se casó joven con un ceporro de armas tomar que, muy lejos de hacerla plenamente feliz, le tocó tanto los ovarios que acabó enviándolo de vuelta a su madre, por correo certificado con acuse de recibo.

Durante los siguientes años pasó de maniáticos del orden a maniáticos del sexo, de enmadrados empedernidos  a obsesionados por el futbol, de inmaduros insufribles a esclavos de sus trabajos, de tíos raros que cuando te conocen te prometen el oro y el moro, y a los 4 días si te he visto no me acuerdo a capullos que cuando van contigo y pasa la rubia de turno giran tanto la cabeza que luego hay que recolocársela; y así fueron pasando las dos siguientes décadas… con más pena que gloria, y por la gloria de mi madre que acabas aborreciendo al sexo opuesto más que a las lentejas que te metía tu madre con embudo.

Pero para mi amiga llegó la década de los cuarenta… sí, esa época en la que ya empieza a “resbalártela” absolutamente todo, esa en la que, cuando un tío te dice “te llamaré”, te importa una mierda si no lo hace, es más, te hace un favor si no te llama porque es un perfecto imbécil. Y así es como llegó a la vida de mi amiga ese inestimable ser que todo lo cura….. el ¡¡¡follamigo!!!.

El Follamigo es ese hombre que lejos de ser ni muy guapo ni muy feo, te quita durante un rato, sin compromiso alguno ni mariconadas ni ostias, el furor uterino con un buen par de polvos a la semana. Y no solo te quita la tontería follándote como un loco en un tiempo record, sino que además lo puedes utilizar tranquilamente como paño de lágrimas, confesor, acompañante de compras, consejero de estilismo, pareja ficticia en bodas, bautizos y comuniones para dar por culo a tu familia, manitas doméstico y si me apuras hasta te puede dejar hecha, antes de marcharse a su puñetera casa, la comida del día siguiente!!.

¡¡¡Pero hay que saber elegir bien a tu follamigo particular!!!, cuidado… no cualquiera sirve para estos menesteres, tiene que ser un hombre maleable, al que puedas convencer sin demasiada dificultad de lo que tú quieras. Tiene que poseer una mezcla sutil entre ternura y furor salvaje, tiene que ser un tigre en la cama y además tiene que ser muy habilidoso en cuestiones de bricolaje del hogar, medianamente inteligente (si esto es posible en un tío) como para poder mantener una conversación con el de unos cinco minutos antes de entrar en acción (no queda bonito que el muchacho llegue y le empujes sobre la cama así sin más). Debe tener el grado exacto de tonto para que tú puedas usarlo y tirarlo a tu antojo, sin que el pobre hombre  se sienta ofendido o molesto.

A ser posible, intenta que tu follamigo sea un hombre casado… son la leche!!, no dan problemas, no te exigen nada, no lo cuentan al entorno porque se les caería el pelo, te lo hace de maravilla porque con su mujer folla una vez al mes con un poco de suerte, así que está tan necesitado como tú, o más. Pero cuidado… déjale bien clarito desde el primer día que nada de desahogarse contigo hablando de los problemas con su mujer.. ni hablar,  si quiere desahogarse que se vaya a confesar con el cura de su parroquia!.

Con estos especímenes, amaestrándolos convenientemente, puedes llegar a rozar la felicidad con la yema de tus dedos, porque con un poco de suerte, puedes crear entre tú y él una relación erótico-sexual divina, sin tapujos ni gilipolleces, donde el pan es pan y el vino es vino, donde durante un rato a la semana te hagan ver las estrellas y el firmamento a cuatro patas. Ellos no harán preguntas, no protestarán, se dejarán llevar felizmente a tu antojo, y si alguna vez se les ocurre hacerte mención de algo que se le parezca a un: podíamos intentar ir un poco más allá con esta relación… tú hazte la ofendida!!.. levántate de la cama, tírale su ropa a la cabeza y dile: ah no.. hasta aquí hemos llegado!!.. veras como pierde el culo para tranquilizarte pidiéndote mil perdones por tan osada petición… y ese es el momento exacto para decirles dulcemente, con caída de ojitos incluida, que tu relación con él es perfecta, la que tú quieres y necesitas y que no piensas estropearla bajo ningún concepto. Y dile de paso que, de insistir el en llevar esa relación más allá, te verás obligada a terminarla con todo el pesar de tu corazón… te garantizo que no volverá a decir jamás ni MU.

Y no olvides que con un poco de suerte, puedes encontrar a un follamigo guapo y macizo que como tal, no tendrá muchas luces, pero si lo piensas fríamente… cuanto más inteligente sea un hombre, más quebraderos de cabeza te dará… vivan los rubios tontos!!!.

La Choni.

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